Ze Fred s'est tapé le culot de créer un parti politique et de battre Génération Ecologie aux législatives de 2002 avec 0,12% de voix. Fort de son score, il pense se présenter aux législatives et aux présidentielles de 2007 en tant que "candidat des cons", tout un programme. Ayant une aimable pensée pour le tonton Georges Brassens qui chantait "A plus de quatre, on est une bande de cons", il pense avoir ses chances.

Voici donc le programme du Front de Libération des Oisifs Prolétariens.

- Pour supprimer le chômage : Abolition du travail !
Ainsi, on en aura fini avec les anciens et les nouveaux riches, avec la nouvelle pauvreté et la spéculation boursière, avec les cancers, les infarctus et les pertes de libido ! Nous serons non seulement débarrassés des capitalistes mais aussi des petits bourgeois trotskistes (pléonasme !) qui viennent nous gonfler avec les vertus du travail, eux qui, d’ailleurs, n’ont jamais bossé !
     - Ecole : suppression de l’éducation nationale !
Une fois cette institution abolie, les mômes pourront enfin s’instruire. Ainsi, ils auront autre chose à foutre que de préparer des diplômes de larbin !
    - Repas de famille : suppression du dimanche !
Certains me suggèrent d’abolir la famille. Pol Pot a déjà essayé, on a vu le résultat ! En fait, les jours de la semaine ne serviront plus à rien puisque nous n’aurons plus à pointer ! Donc, pas de « gigot du dimanche », surtout si on a oublié d’égorger l’agneau, les jours précédents…A propos de repas de famille : Si vos gosses vous font chier, bouffez-les le dimanche, la tradition sera sauve et vous aurez la paix la semaine suivante ! Et c’est tellement facile de faire d’autres enfants…
    - Economie : autogestion et anarchie totale !
    Depuis la préhistoire, on sait que le capitalisme a pour but de faire crever l’homme par l’homme, de façon individuelle. Ensuite, on a découvert que le communisme pouvait anéantir le genre humain de façon collective, ce qui est une grande victoire du radicalisme ! Si quelqu’un vient chez vous et vous dit , en levant le poing : « Je veux ton bonheur ! » Flinguez-le , c’est un communiste ! Comment distinguer un Témoin de Jéhovah d’un communiste ? C’est très simple : Le témoin de Jéhovah a un costard - cravate et l’air « coincé-du-cul », tandis que le communiste a un foulard rouge et l’air con ! Sinon, ils nous font gober les mêmes conneries avec une rhétorique différente ! Grâce au FLOP, l’économie sera au service de l’Homme et non le contraire. Tout reposera sur le troc, par exemple : Je te baise, tu passes l’aspirateur. Ben ouais ! Chacun son truc, quoi !
    - Ecologie : En produisant 100 000 vaches de plus par mois et en les faisant péter 2 fois plus, on accentuera l’effet de serre. Ainsi, on aura des cerises, des pissenlits, des courgettes en janvier et des pingouins à Marseille. Et l’Ours polaire pourra enculer à sa guises, les fachos de la PACA et les CPNT du Médoc .
    - Exception culturelle française : Elle est exceptionnelle car personne n’en veut dans le reste du monde ! Si vous avez peur du vide, n’écoutez pas la nouvelle chanson française ! Avez-vous entendu chanter Vincent Delerm ?.. Lui non plus ! Grâce à la mondialisation, on pourra enfin écouter du hard     - Folk aborigène .
   - Religion : « L’Homme a créé des dieux, le contraire reste à prouver ! »(Serge Gainsbourg) . L’avantage de la bigoterie, c’est qu’on peut s’agenouiller gratuitement. Ca prouve que l’air con ne coûte rien ! 

A vrai dire, je m’en fiche un peu de la chanson française et de la langue des franchouillards pompeux ! Je chante en Français parce que c’est la seule langue que je maîtrise à peu près. A mon grand regret, je n’en connais pas d’autre. J’ai grandi avec 40% d’Arabes et leur langue n’est toujours pas enseignée à l’école de la république ! J’aurais aimé chanter en Gabonais comme Akendengué, en Kabyle comme Lounès Matoub, en « Américain » comme Dylan et Patty Smith ou en Breton comme Alan Stivell .
    Fils de soixante-huitards qui ne sont pas devenus des « ex », j’ai grandi avec Ferré, Ferrat, Vian, Brassens, Brel, les Pink Floyd, Led Zeppelin, Servat, Dick Annegarn, Tri Yann et Jean Passe mais ce dernier est vachement moins connu ! Avec mes grands-parents, c’était plutôt Jean Ségurel et Maurice Chevalier. Aujourd’hui, je n’écoute plus de chanson française car j’ai peur du vide ! Non mais franchement ! Dany le Rouquin, en 68, persiflait cet Hexagone mollasson et fier de ses « Déjeuners chez Tante Yvonne ». Maintenant, Bénabar et Vincent Delerm* nous ressuscitent les diarrhées de cette vieille France de l’ennui enterrée sous les barricades de Mai !
     Par contre, là où nous sommes balèzes, nous les Français, c’est dans l’art de pondre des écoles de la chanson ! Des studios de variétés ! Des duplex du star-système ! Des mezzanines de la pop tendance ! A la sortie, ça nous donne des prétentieux bardés de diplômes qui viennent nous expliquer que la chanson s’écrit comme ceci et non comme cela ! Eh ben voilà ! Bienvenue au cimetière de la chanson, camarades ! Mais où est donc passé le bon temps du mauvais goût et de l’irrévérence ? Hein ?! Quoi de plus beau que le chant du merle moqueur contemplant des mioches en train de cracher leurs noyaux de cerise sur le portail hideux de leur école ? J’ai la réponse : Les mélopées d’une chorale de mainates accompagnant les ébats  amoureux de deux cochons dans un champ de coquelicots ! C’est amusant, non ?!
     Pour moi, une chanson devient rebelle quand elle n’appartient plus à celui qui l’a créée, quand elle s’offre à n’importe quel zigoto (ou zigototte) prêt à l’embellir ou à la massacrer. Une chanson rebelle, c’est celle qui est reprise un peu partout, de façon non officielle. Bref, elle est le contraire de la Marseillaise ! Je n’ai jamais entendu Graeme Allwright à la radio, je ne l’ai jamais vu à la télé et pourtant, je connais plein de chansons de lui grâce au bouche à oreille. Ah ! Le feu de camp avec Sacrée bouteille , la ligne Holworth et Jusqu’à la ceinture... J’en ai encore la chair de poule !
*Je parle d’eux car ils sont de ma génération..."

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